Secrets of my heart

Доиграла музыка... Тишина...

Мне уже стало лучше. Совсем недавно я даже подумать не могла, что жизнь когда-нибудь наладится. Я просто лежала и ждала смерти. А теперь появился хотя бы один процент надежды, что, возможно, когда-нибудь отыщется человек близкий и родной, может даже лучше её.

Оказалось, что у Мартина снова абсцесс на хвосте. Когда врачи кололи и выдавливали гной, он кричал, как резаный. Я стояла на улице и слышала вой из рядом стоявшего здания. Больше не повезу его на дачу.

А ещё, у нас выпал первый снег! Это круто, но я уже не так радуюсь, как раньше. И Нового Года совсем не жду. Но так же нельзя! Я себя заставлю радоваться. Да. 
Для начала нужно набраться вдохновения и мотивации.
Я уже на пути к цели.

Сильно переживаю из-за Мартина.
После поездки на дачу у него был абсцесс, потом лишай. Кровь из хвоста текла, теперь гноится. Страшно смотреть... Завтра с Сергеем понесём к ветеринару.
У Мартина слёзы текут... А кто-то говорил, что животные не умеют плакать...

Мир - это ваша ученическая тетрадка, страницы которой вы заполняете. Он не является реальностью, хотя, если вы пожелаете, вы сможете отобразить в тетради и реальность. Вы также способны написать в ней бессмыслицу или ложь, или порвать страницы.
                                                                                                                                        Ричард Бах.
...................................................................................................................................
Почему все считают мир реальностью, а свои мысли чем-то ненастоящим, чем-то тем, что не существует? Мысли так же реальны, как и всё материальное. Или и то, и другое нереально.

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи. Я знаю, как лучше потратить своё время.



Этот фильм... Он как будто про меня. Именно так я вижу жизнь. 

Надоело плакать, но не могу остановиться. Как будто у меня внутри океан слёз, и он никогда не закончится. Когда выхожу из дома, мечтаю уже поскорее вернуться обратно, чтобы никто не видел, как я плачу. Очень одиноко. Я осталась совершенно одна. Страшно жить.
А она наверняка в свободное время ходит гулять, веселиться. Ей хорошо. Ну и пусть будет хорошо! Если ей без меня лучше, значит я готова жертвовать собой ради её счастья.

Где-то год назад посреди правой ладони появился крест. В интернете нашла два объяснения этому. 1. Отмечена Богом. 2. К испытаниям, проверка на выносливость и стойкость.
Второй вариант пугает, но я не удивлена. К чему мне эти проверки? А что, если я не хочу быть сильной и выносливой?

Чтобы меньше думать о Лизе, пыталась убрать её в самый низ закладок в контакте. Сразу же  стало так пусто. Я не знала к кому зайти на страницу. И часа не прошло, как она вернулась в самый верх на первое место. Если бы она только знала сколько я "вишу" на её странице.



Тебе нужно покопаться в окружающем тебя мире, тогда ты сможешь развить свой талант и начать думать головой, чтобы выразить красоту своего сердца.

Я буду рисовать тебе картинки 
на конвертах 
неотправленных писем.

Люди, которые говорят, что не уйдут, уходят первые.

...У вашей двери
Шалаш я сплел бы, чтобы из него
Взывать к возлюбленной; слагал бы песни
О верной и отвергнутой любви
И распевал бы их в глухую полночь;
Кричал бы ваше имя, чтобы эхо
"Елизавета!" холмам передавало:
Вы не нашли бы на земле покоя,
Пока не сжалились бы.
 

В последнее время сердце болит всё чаще и сильнее. Уже несколько часов боль не проходит.
Удивительно то, что до знакомства с ней я была полностью здорова.
Даже за компьютером не могу больше сидеть. Бооольно...

Всегда сначала люди тянутся ко мне. Потом хотят узнавать всё больше и больше. А когда узнают - уходят. Никто не хочет принимать меня такой, какая я есть.
Больше не стоит рассказывать людям всей правды.

Не хочу больше заходить в контакт. И не буду. Хотя бы некоторое время. Постоянно зависаю на её странице... Как же надоело прокручивать в голове одни и те же мысли. Хочу забыть её, но не получается. 
Она лучше всех. А как можно забыть самого лучшего человека в жизни?
Кстати кошку так и не привезла. Мура расцарапала мне всю руку до мяса и никак не дала засунуть себя в сумку. Всё равно нужно что-то делать. Её нельзя оставлять на зиму одну. Тем более скоро котята должны появиться. Совесть мучает. Где взять машину? Блииин... проблемы...

Сергей подарил колонки к компьютеру. Такие огрооомные! Размером, как системник. Теперь у меня 3 системника) Звук такой качественный. Кайф... Только я теперь думаю... а зачем мне такие дорогие колонки?
Завтра рано вставать. Нужно ехать за кошкой в деревню. Она одна там осталась. Бедненькая, голодная совсем.

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге. 
Парикмахер сказал: 
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. 
- Почему? - спросил клиент. 
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. 

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру: 
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует. 
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер. 

- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице. 
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят. 
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Вы не считаете, что виртуальная любовь более придумана, воображаема, чем реальная?
- Любовь одна. Если вы заберетесь в головы к людям, которые считают себя влюбленными, вы увидите некоторую активность в определенных участках мозга.
Мозговая активность тех, кто испытывает «реальную» любовь, ничем не будет отличаться от активности тех, кто влюбился по интернету. 
Любовь начинается со слов (как и мир начался со слов, согласно Библии), и нет никакой разницы в том, каким именно образом до тебя дошли эти слова. 
Они могут быть принесены почтальоном в бумажном письме, пахнущем её губной помадой. Они могут прийти по кабелю — и в них будет описан этот запах. 
Мозг людей вспыхивает одним и тем же пламенем, они испытывают одно и то же чувство. Ангелы виртуальны, но виртуальной любви не бывает.

Интервью с Янушем Леоном Вишневским

Вспоминаю, как я лежала в больнице 9 месяцев назад... Неприятные воспоминания. У меня не было сомнений, что на этот раз всё получится, но я не смогла проглотить все таблетки. В результате - обычное отравление.
Я пыталась умереть! А ей было всё равно... Мне тогда на мгновение даже показалось, что она хочет, чтобы я поскорее умерла.
Как я могла так ошибиться в человеке? Я всегда была уверена, что умею разбираться в людях. Оказалось, что мне всего лишь казалось...
Но я всё равно считаю её хорошей и люблю её...
Как бы я хотела вернуть ту Лизу, которая была несколько лет назад. Всё бы отдала за это.

Когда начинаю завывать на всю квартиру, Мартин прибегает и слизывает слёзы с лица.
Только он меня любит.
Невероятно больно, когда ты жить не можешь без человека. А он счастлив без тебя... И даже не вспоминает о твоём существовании...
Не могу больше терпеть эту адскую боль...
         

Настя меня нашла даже на этой странице в контакте. Меня сильно мучал вопрос: как?? Я же у всех друзей скрыта. А потом я догадалась. Яна... как всегда.
Теперь Настя набивается в гости... И так настойчиво. Я ей вежливо объясняю, что не хочу никого видеть, а она всё равно стоит на своём. Как же она меня достала.  Ещё с начальных классов она навязывается. Я же ей даже ни разу в жизни не звонила. Зачем я ей нужна?
Я нужна тем, кто мне не нужен. А тем, кто нужен мне, не нужна я...
По-моему, она обиделась... В такие моменты становится очень жалко людей.

С Днём Рождения, мамочка!
Я так тебя люблю, но никогда не говорю об этом...
            

Так грустно, когда вижу, что другие пишут что-то кому-то в интернете или разговаривают по телефону. А мне некому ни позвонить, ни написать... 
Хочется просто поговорить с кем-нибудь, но я никому не нужна.
Вот что значит одиночество.

Не сплю, не ем и постоянно плачу. Так сильно её не хватает. 
Я задыхаюсь. И с каждым новым вздохом кислорода остаётся всё меньше. Хочется задохнуться, чтобы больше не мучиться. 
Где же ты, Господи?! Я тебя так умоляла помочь мне. Скорчившись от боли, лежала прямо на земле, била кулаками, кричала во всё горло и молилась, чтобы ты помог её вернуть. Неужели ты не слышишь моих криков о помощи?!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

          

 Все дни стали одинаковыми. Затянувшаяся депрессия год не проходит. Пошёл уже второй... И он мне даётся ещё тяжелее. Каждый день я просыпаюсь со злостью и непониманием. "За что?" За что мне всё это? Постоянно ощущаю себя потерянной, ненужной. Не знаю куда деться, чем заняться.
Всё потеряло смысл.
Люблю ли я её? Я не знаю. Пока я не задумывалась над этим вопросом, всё было хорошо. И её, и меня всё устраивало. Но я ревновала, ужасно ревновала. Я всегда хотела быть рядом с ней, не хотела её ни с кем делить. Приходилось терпеть. 
Всё это время я не живу. Встаю с мыслью, что возможно сегодня она вернётся. Но проходят дни, и она не возвращается. Я так устала от этого подвешенного состояния.
На улице часто встречаю влюблённых пар, держащихся за ручки. Глядя на них, сердце кровью обливается. Страшно осознавать, что человек, которого ты безумно любишь, никогда не полюбит тебя. И вы никогда не будете идти так же и держаться за ручки.
Я потратила столько сил и нервов, чтобы стать её подругой. Всегда жила в страхе, что кто-нибудь станет для неё важнее. Так и случилось. 
Я мечтала о встречи с ней, было столько идей как сделать её счастливой. Хотела взять её с собой, хотела жить вместе. Ночами искала в интернете красивые места в её городе. Изучила город вдоль и поперёк. Подсчитывала суммы, которые придётся потратить. И продумывала варианты как их можно заработать. Собиралась совершать поступки, которые не совершают даже в фильмах. Некоторые из них опасные. Но мне не страшно. Я уже готова была преодолевать трудности, которые стояли на пути. Но... однажды она просто ушла... разрушив все мои мечты...
Столько времени потрачено, и всё зря.
И сейчас я ничего не хочу... Сплю только тогда, когда заканчиваются силы... раз в несколько дней. А когда удаётся уснуть, просыпаюсь посреди ночи и кричу от боли.
Не могу себе найти места. Хочется убежать подальше.
Я не знаю когда смогу найти в себе силы и вернуться из депрессии...
И я не знаю как мне дальше жить, и стоит ли...
:(


Ненастоящее, которое хочет стать настоящим, часто становится более настоящим, чем само настоящее.

Форма для связи

Имя

Электронная почта *

Сообщение *

Обо мне

Счётчик

Технологии Blogger.

Постоянные читатели

Постоянные читатели